シツコクしたから別れを告げられたのではない事に気付けなければ改善するところを間違えるのです。

復縁屋にご相談頂く際に、『別れの原因は、何度も連絡をしてしつこくしてしまったからだと思います。』と仰る相談者様がいらっしゃいますが、何度もしつこく連絡をしたから別れを告げられたのではなく、しつこい性格が仇となり、連絡の頻度ではなく、部分的にシツコイ部分が出ていたから、元カレや元カノに嫌われてしまった…というケースがあります。※参考ブログ：復縁屋とは？

好きな人と話したい、今何をしてるのかを知りたい、出来るなら仕事もせずにずっと傍にいて暮らしていたい…と思う気持ちも分かりますし、好きだからこそ気になり、会えないからこそ連絡を頻繁に取ってしまった…という状態なので、そういった相談者様が別れを告げられる理由も分かりますが、気持ちが分かるので同情してしまう事もあります。

元カレや元カノも同じ気持ちで、同じ想いを抱いてくれていればお互いの想いの丈が同じですから別れる事にもならなかったと思いますが、元カレや元カノはずっと連絡を取っていたい…という気持ちはあったと思いますが、相談者様の想いの方が強過ぎて、受け入れられなくなり、別れに至った訳です。

この場合、残念ながら、何度も連絡をしてシツコクしてしまった事が別れの本当の原因ではなく、想いの強さを受け入れてもらえないだけの想いしか無かった事が別れの本当の原因となり、相談者様の中では自分の改善しなければならないところは連絡を頻繁に送った事で、それが原因で別れに至ったのだから、『何度もシツコク連絡したりしないから別れるとか言わないで欲しい！！』と縋って別れの決断を取り下げてもらおうとするのですが、本当の原因は異なるので、相談者様がいくら縋ったところで別れの決断を変えてくれる事はないのです。

何度も連絡せざるを得ない状況になっていた…という問題の根本的な部分を考えようとせず、何度もシツコク連絡をしていた。という表面上の問題しか見ないので、別れの本当の原因に辿り着かないのですが、元カレや元カノとの関係が破綻しているから、何度も連絡をしなければ元カレや元カノから返答がない事や、シツコク連絡をしなければならない関係性について考えないので、シツコク連絡をしていた現実だけを改善すれば復縁できるかも！？と考えるのが、復縁に失敗する人の特徴でもあるのです。

何度も連絡をしていた事が別れの原因ではありませんし、何度も連絡しなければならない関係性であったのに気付かなかったのが別れの本当の原因です。

シツコク連絡をしなくても良い関係を築けていたなら別れを告げられる事もありませんし、基本的に間違った発想を持っているのでシツコク連絡をしなければならなくなった関係になってしまった事に気付いて頂くと、他にも様々な別れの原因となる部分が浮かび上がって来るのです。

繰り返しますが、何度もシツコク連絡をした事や縋る事で、元カレや元カノの気持ちが離れるのではなく、その程度の関係性しか築けなかったコミュニケーション能力だからこそ、元カレや元カノは交際したいと思えなくなった事に気付くと、辿り着く点は、元カレや元カノから見た相談者様は異性としての魅力で惹かれるものが欠けているとなり、欠けているなら長所で補えれば良好な関係を築けるのですが、欠けているのに長所も欠けている部分を補える程のものではないので、『別れたい。』と言われる事になったのです。

しかし、元カレや元カノは相談者様を傷付けたい訳ではないので、別れ話の時でも相談者様との交際が楽しくない。とは言えません。

別れる時くらいはキレイに別れたい…と思うからこそ、余計な事を言わず、キレイに別れようとするのですが、理由がなければ別れてもらえない事が分かっているので、分かり易く相談者様が納得してくれる理由を教えてくれるので、『何度も連絡されたりするのが重荷になった…』という様な理由をつけて別れを告げられるのです。

シツコイ人が嫌われるのは誰にでも分かっている事ですし、誰にでも分かる様な分かり易い事をしているから別れたい！！って思ったんだよ。と説明してくれたのがシツコイから別れを告げられた相談者様が悩んでいた事になり、復縁したいなら自己改善は必須ですが、シツコイから嫌われてしまった…という方々が、シツコイところを改善したところで復縁出来ないのもご理解頂けるのではないでしょうか？

しつこいメールやラインを送り続けてしまう考え方が復縁出来ない考え方って気付いてますか？

元カレや元カノから『別れたい…』と言われ、話し合いの末、一旦は受け入れたものの未練が残り、未練が残ってる状態で別れた後にしつこいメールやラインをする相談者様がいらっしゃるのですが、別れた後のしつこいメールやラインを送る側はしつこいメールやラインになっている事に気付きません。

突然『別れたい…』と言われれば未練が残るのは当然ですし、いくら未練を隠してメールやラインを送ったところで未練は伝わってしまい、復縁を意識させるどころか復縁からは遠ざかる様なメールやラインの送り方をするのが未練が残ったままの状態でメールやラインをしつこく送ってしまい、復縁したいけど途方に暮れてご相談頂く相談者様になります。

交際していた時の楽しい思い出や、嬉しかった事を最初にメールやラインで送り、楽しかった頃の事を思い出して欲しい…という気持ちが元カレや元カノに伝わってしまい、元カレや元カノからは『あの頃は楽しかったね。』という言葉を引き出すものの、楽しかったなら…という言葉が喉から出そうになるのを抑え、少しでも振り向いてくれれば…と淡い期待を持って何度もメールやラインを送るのですが、しつこくメールやラインを送れば送るほど復縁を意識させるどころか復縁とは遠ざかり、元カレや元カノの気持ちが離れていく事に気付いてしまった後に『別れたくない…』という気持ちが溢れ出してしまい、復縁は更に遠ざかります。

復縁活動をしている相談者様の皆さんに言える事ですが、自分の気持ちを優先するあまり、元カレや元カノの事を考えているつもりで元カレや元カノの事を一向に考えていない接し方をしてしまい、それがしつこいメールやラインであったり、元カレや元カノへの接し方の間違いであったり意図していない方向に関係性が進んでしまい、別れた後に元カレや元カノからは『もう連絡して来ないで欲しい…』という言葉を出すようになるのです。

交際時の関係性を継続させる為に相談者様は元カレや元カノにメールやラインを送るのですが、良好な関係を築こうとしている相談者様の送るメールやラインは関係性を壊してしまうものになり、関係性を壊している事に気付かずにしつこくメールやラインを送り続けるので復縁出来ない事に気付かないのです。

復縁したいからメールやラインを送っている事が仇となっている事に気付くのは関係悪化が分かり易くなっている時であり、関係悪化が分かり易くなった時には更に焦ってしまいしつこく弁解のメールやラインを元カレや元カノに送ってしまい、復縁したいのに逆効果の方法を取ってしまうのがしつこくメールやラインを送り付ける相談者様たちになります。

復縁する為にとっていた行動が実は破局を更に悪化させるものだと気付かずにしつこくメールやラインを送った後に何でそんな事をしてしまったんだろう…と後悔してご相談頂くのですが、ご相談頂く内容が『しつこくメール(ライン)を送ってしまったのですがどうやったら取り戻せますか？』と都合の良い言葉を出されます。

都合の良い相談をされるのですが、酷い相談者様は『復縁屋のくせに出来ないのか？』という言葉や『どうせお金を取るつもりなんだろ？』という言葉、もっと酷い相談者様は『本当は分からないから教えられないんだろ。』という言葉を出され、自分で作った悪い状況を他人の力を借りて簡単にどうにかしようとしているだけで、都合の良い考え方や他人の気持ちを理解出来ない相談者様なので元カレや元カノに対してもしつこくメールやラインをしていた事だけが原因ではなく、自分勝手な言い分や考え方を元カレや元カノに押し付けるので元カレや元カノから嫌われたであろう事が分かる相談者様もいらっしゃいます。

自分でやらかしてしまった事が原因で元カレや元カノから別れを告げられたにも関わらず、自分勝手に元カレや元カノにしつこくメールやラインをして更に嫌われ、更に嫌われた状況になってしまった後に復縁屋に頼らなければならない状態で自分勝手な言動を繰り返し、相手が相談者様の意にそぐわなければ攻撃的になるのですから元カレや元カノに好かれるはずもなく復縁したいと思ってくれる事もなく、復縁したいと思ってくれる事もないのですが、復縁したいと思ってくれない事を自分の所為ではなく他人の所為にするのですから救いようがないのです。

しつこくメールやラインをするのは復縁活動の妨げになるのですが、しつこくメールやラインをするから元カレや元カノに距離を置かれるのではなく、しつこいメールやラインの内容があまりにも自分勝手な文章であったりするので復縁したいと思われない事に気付かなければなりません。

元カレや元カノの事を気遣っている相談者様はそもそもしつこいメールやラインを送る事はありませんし、しつこくメールやラインをすればどうなるのか？が分かっているのですから、そもそもしつこいメールやラインを送る発想になりません。

本当に復縁したいならしつこいメールやラインを送ってしまった…ではなく、しつこいメールやラインを送ってしまう相談者様自身の考え方が間違っている事に気付かなければ復縁出来ない事に気付かなければなりません。