「相手が悪い」前提で復縁したい人が復縁できない理由｜被害者ヅラが一番嫌われる

2026年2月2日

復縁相談で多いのが、これです。
**「別れたのは相手が酷いから」「相手が悪い」**という前提で話す人。

気持ちは分かります。別れは痛い。傷ついた。
だから「自分は被害者だ」と思うのも自然です。

でも、復縁に限って言えば、その前提は致命傷。
なぜなら相手は、あなたを**“被害者”ではなく“加害者寄り”**に見ている可能性が高いから。
そして、相手がそう見ている限り、復縁は成立しません。

復縁は「被害者の恋」ではなく「加害者の回収作業」

別れた時点で、相手はあなたとの関係を終わらせる決断をしています。
それはつまり、相手の中でこう結論が出ているということです。

相手は「自分が被害を受けた」と感じている

別れを告げる側だって、簡単に別れません。
迷って、我慢して、限界を超えて決断する。

その過程で相手の頭の中はこうなります。
「この人といると傷つく」「このままだと消耗する」「自分を守らなきゃ」

この状態の相手に、あなたが“被害者ムーブ”で接したらどうなるか。
相手から見たあなたは、**「自分がやったことを分かってない人」**になります。

復縁方法ばかり探す人が復縁できない理由

「相手が悪い」は復縁では“論破”じゃなく“嫌悪”を生む

「どっちが悪いか」は、第三者には決められないことが多い。
ただし復縁においては、もっと単純です。

相手が「あなたは害だった」と感じているなら終わり

人は、自分に害を与える存在と恋人関係に戻ろうと思いません。
いじめの例で考えると分かるはずです。

加害側は「仲直りしてもいいかな」と思えることがある
被害側は「二度と関わりたくない」が基本

相手があなたを“害”として認識している時点で、
あなたの「会いたい」「声を聞きたい」は、相手には恐怖や不快にしかなりません。

被害者ヅラの正体は「自己保身」

「自分は悪くない」を守りたい。
これが無意識に出る人が多い。

心理学では、失敗や悪い結果を外部要因に押し付けて自尊心を守る傾向が知られています（セルフ・サービング・バイアス）。
また、人は不都合な現実を直視せず、もっともらしい理屈で正当化することもあります（合理化／rationalization）。

「反省してます」と言いながら“言い訳”が混ざる

典型がこれ。

「自分も悪いけど…」
「でも相手にも…」
「そうさせたのは相手で…」

これ、相手からすると一発でバレます。
反省ではなく、自己弁護だから。

被害者前提だと「別れの本当の原因」に辿り着けない

復縁は、原因が分からない限り改善できません。
でも被害者前提の人は、原因探索を止めます。

「自分は悪くない」から、改善点が出てこない

改善点が出ない＝同じことを繰り返す
相手はそこを見ています。

だから相手はこう思う。
「また同じことをする」「だから無理」

謝罪は“言葉”じゃなく“責任の取り方”で伝わる

「ごめん」「反省してる」だけでは無力です。
効果があるのは、具体的な責任の受け方が含まれる謝罪。

有効な謝罪の要素として、
「何をしたかの特定」「害の承認」「責任を取る」などが挙げられています。
また、研究でも、謝罪が許し（forgiveness）に影響することは示されています。

「許してもらうための謝罪」は逆効果

謝罪は“免罪符”ではありません。
相手のためではなく、自分の安心のために謝ると、相手は冷めます。

さらに、謝罪のタイミングや誠実さが受け取り方に影響する研究もあります。
（※別れた後に「今さら」感が出るのはここ）

自分を変えたくない人が復縁できない理由

復縁で正しい立ち位置はこれ

結論。復縁したい側が取るべきベースはこれです。

「自分が加害側として見られている前提」で動く

相手が何に傷ついたのか
自分が何をやっていたのか（自覚の有無は関係ない）
同じことを繰り返さない根拠を、行動で示せるか

ここが揃って初めて、復縁の土俵に乗ります。

自己満足の行動が復縁を壊す理由

あなたが今すぐ確認すべきチェック

当てはまるなら、あなたはまだ“被害者ヅラ”側

「相手が悪い」が会話の主語になっている
「自分も悪いけど」が口癖
謝罪の目的が「許してほしい」
原因より「LINEの文章」を先に求める
反省を“言葉”で済ませている

一つでも強いなら、復縁は遠いです。

「相手が悪い」前提のまま復縁したいなら、無理です。
それは復縁じゃなくて、正当化したいだけ。

復縁は、“自分が加害側として見られている現実”を受け入れた人からしか始まりません。
まず、何をやったのかを言語化してください。話はそれからです。

復縁相談はこちら（無料）
※ 被害者前提が強い場合は、復縁を勧めないことがあります。