都合のいい考え方で別れた人は、だいたい自覚がありません

復縁相談でかなり多いのがこれです。

自分に都合のいい考え方を相手に押し付けて、別れを告げられた人。

でも本人は、自分が都合のいい事をしてるとは思っていません。
だから別れの原因に辿り着けない。

「なんで別れたのか分からない」
「自分は良かれと思って…」

この時点でズレてるんです。

都合のいい考え方は、恋愛で一番嫌われます。
なぜか。

相手の人生を“自分の都合で動かそうとする”からです。

自分に都合のいい考えは、相手に都合が悪い

当たり前の話をします。

自分が得する考え方は、
たいてい相手が損する考え方です。

逆に、相手にとって都合がいい考え方は、
自分にとって都合が悪くなる事もあります。

でも交際ってそういうものです。

• 相手を思いやる
• 相手の負担を引き受ける
• 自分の快適さを一部手放す

これができて初めて、関係は続きます。

本人は「相手のため」だと思い込んでいる

都合のいい人は、こうやって考えます。

「自分にもメリットあるけど、相手にもメリットあるよね？」

で、押し付けます。

でも相手は、あなたが言う“メリット”をメリットだと思ってません。

“メリットだと感じてないもの”を
メリットとして押し付ける事自体が、都合のいい思考です。

• 現実を誤解すると、復縁は一生進みません

ストーカーの思考も「都合のいい解釈」です

ここ、刺さる話をします。

ストーカーって、自分ではこう思ってます。

• 守ってあげてる
• 相手は本当は自分を好き
• 自分が必要

でも相手からしたら、迷惑で恐怖でしかない。

“相手の気持ちを勝手に決める”
これが都合のいい考え方の極致です。

あなたが「良かれと思ってやった」事が、
相手には迷惑や恐怖になってるケースは普通にあります。

DVも同じく「自分のルールで正当化」してるだけ

DVは理由があろうが絶対にダメです。
なのにDVをする人は、こう正当化します。

「相手が言うことを聞かないから」
「イライラさせた相手が悪い」

…これ、完全に都合のいい解釈です。

相手に恐怖を与える点で、
ストーカーと構造は同じ。

違いは「直接暴力」か「執着で追い詰める」かの違いだけです。

（※当然、どちらもアウトです。）

• 不安解消行動で相手を追い詰めていないか確認してください

都合のいい人は「自分はリスクを負わない」が基本

都合のいい考え方の人は、共通しています。

自分がリスクを負うのを嫌がる。
その代わり、相手にリスクを負わせる。

• 相手に我慢させる
• 相手に譲らせる
• 相手に時間を使わせる
• 相手に不安を背負わせる

こういう形です。

だから人間関係が続きません。
友人関係も薄くなりがちです。

対等な関係って、
お互いが“少しずつ”負担を持つから成立します。

片方にだけ負担を押し付けたら、終わります。

• 謝罪が逆効果になる人の共通点

復縁したいなら「相手に条件を出すな」

復縁は、あなたが望んでも叶いません。
相手が「戻ってもいい」と思って初めて成立します。

つまりあなたは、

相手に条件を出せる立場ではありません。

なのに都合のいい人ほど言います。

「○○してくれたら戻れるのに」
「連絡してくれれば変われるのに」
「会ってくれれば説明できるのに」

全部、相手にリスクを背負わせる発想です。

相手にとって復縁は、そもそも

“時間を無駄にするかもしれないリスク” です。

そこにさらに負担や条件を乗せたら、戻るわけがない。

都合のいい人の謝罪は、謝罪じゃなく「許してもらう交渉」

都合のいい人が謝罪すると、こうなります。

• 許してもらえる前提で謝る
• 早く関係を戻したいから謝る
• “終わらせるための謝罪”になる

相手は一瞬で見抜きます。

謝罪は、許してもらうためじゃない。
反省を伝えるだけです。

許されるかどうかは、相手が決める事。

ここを理解できない人は、
何回謝っても「都合のいい人」のままです。

まとめ：都合のいい考え方を捨てない限り、復縁は1%も上がりません

復縁したいなら、やる事は一つです。

相手の視点に立って、相手の損失を最小化する行動を“継続”すること。

言葉は要らない。
都合のいい人の言葉は信用されないから。

伝わるのは行動です。
あなたが本当に変わったかどうかは、

• 相手にリスクを負わせない
• 相手の境界線を守る
• 相手の意思を尊重する
• 自分が負担を引き受ける

この積み重ねでしか証明できません。