「どうやって変われば良いですか？」と聞く時点で、復縁はうまくいかない

復縁したいと考えたとき、多くの人が最初に口にする言葉があります。

「自分を変えようと思っているんですが、どうやって変われば良いですか？」

一見すると前向きで、復縁に本気な姿勢にも見えるこの言葉ですが、
実はこの質問をしている時点で、
復縁に必要な視点を大きく間違えているケースがほとんどです。
この記事では、
なぜ「どうやって変われば良いですか？」と考える人ほど復縁がうまくいかないのか、
その理由と、本当に必要な考え方について解説します。

復縁相談の中で、非常に多い質問があります。
それが
「復縁するために自分を変えたいんですが、どうやって変われば良いですか？」
というものです。

一見すると前向きで、復縁への本気度が高いように見えます。
しかし、この質問をしている時点で、復縁に必要な視点を根本的に間違えています。

「変わりたい」と言っているが、実際は何も分かっていない

「どうやって変われば良いですか？」と聞く人は、

• 変わらなければいけないことは分かっている
• しかし 何を・なぜ・誰のために変えるのか が分かっていない

という状態にあります。

この段階でいくら1時間、2時間アドバイスをしても、
人が劇的に変わることはありません。

なぜなら、本人が
「変わるとは何か」
を理解していないからです。

• 復縁のための自己改善が失敗する理由

人が「変わる」というのは、そんなに簡単なことではない

人が変わるというのは、

• 考え方
• 物事の捉え方
• 相手への向き合い方
• 行動基準

これらが根本から変わるということです。

「意識します」「気をつけます」「頑張ります」
このレベルでは、何一つ変わっていません。

だからこそパートナーは、
「この人は変わらない」
「一緒にいても将来が見えない」
と判断し、別れを選んだのです。

「復縁のために変わる」は、変われない考え方

ここが最も重要なポイントです。

復縁できない人ほど、こう考えます。

復縁するために必要だから変わらなければいけない

この考え方は、
変わりたいのではなく、変わらされようとしている状態です。

人は
「変わらなければならないから」
という理由では、本質的に変われません。

• 相手視点を失った復縁行動の典型例

本当に変われる人は「相手の幸せ」を基準に考えている

復縁相談の中で、私たちは必ずこう問いかけます。

「あなたは、相手の幸せを考えた行動をしていますか？」

この質問に本気で向き合える人は、
「どうやって変われば良いですか？」
という質問をしません。

なぜなら、

• 相手を幸せにするにはどうすればいいか
• 相手が嫌がっていたのは何か
• 相手が求めていた関係性は何か

を考え始めると、
自分がどう変わるべきかは自然と見えてくるからです。

• 相手のことを考えた復縁方法について

パートナーが求めていたのは「変わったあなた」ではない

パートナーが交際中に求めていたのは、

• 自分を幸せにしようとする姿勢
• 自分の気持ちを理解しようとする考え方
• 自分中心ではない向き合い方

です。

それができていなかったから、
「この人とは続けられない」
と判断されたのです。

それにも関わらず、
「どうやって変われば良いか」を他人に聞くという行為は、
今もなお相手視点に立てていない証拠です。

• 復縁屋が「変われない人」の依頼を断る理由

「どうやって変われば良いですか？」は、復縁を遠ざける質問

結論をはっきり言います。

「どうやって変われば良いですか？」
と復縁屋に質問している時点で、
復縁に必要な視点はまだ身についていません。

変わり方を知りたいのではなく、
相手がどう変わってほしかったのか
を考えなければ、復縁は進みません。

本当に相手の幸せを考え始めたとき、
「どう変われば良いか分からない」
という状態自体が、ナンセンスだと気付くはずです。

復縁できるかどうかは、
「どれだけ変われるか」では決まりません。

誰の幸せを基準に物事を考えているか。
そこが変わらなければ、行動を変えても結果は変わりません。

「どうやって変われば良いですか？」
という質問が頭に浮かんだときは、
まず
「相手は、あなたに何を求めていたのか」
を考えてみて下さい。

その視点に立てたとき、
変わり方を誰かに教えてもらう必要はなくなります。

復縁は、方法論よりも先に、
考え方が変わっているかどうかがすべてです。

復縁に必要なのは、
「どう変わるか」ではなく
**「誰の幸せを基準に考えているか」**です。

復縁活動の判断基準を知りたい方は、
私たちが大切にしている考え方も確認してみて下さい。