「もう嫌いだから別れてください」と言われたあなたへ
――まだ“自分は被害者”だと思っていますか？
「わたしはあなたのことがもう嫌いなんです。だから、別れてください。」
この言葉を真正面からぶつけられ、心が折れなかった人はいないでしょう。
精神的には即ノックアウト級、病院送りレベルの一言です。
ですが、ここで最初にハッキリ言います。
この言葉を言わせてしまった時点で、
あなたは被害者ではありません。加害者です。
ここを理解できない人は、この記事を読んでも意味がありません。
復縁できる人と、絶対にできない人の“決定的な違い”
同じ言葉で振られても、その後の考え方で運命は完全に分かれます。
復縁できない人の思考
- 「ひどいことを言われた…」
- 「あんな言い方しなくてもいいじゃないか」
- 「傷ついたのは自分だ」
→ 100％アウトです。
復縁できる人の思考
- 「そこまで嫌わせることをしてしまった」
- 「相手を限界まで追い込んだのは自分だ」
- 「何を壊したのか、ちゃんと向き合わないといけない」
→ ここからしか復縁は始まりません。
違い、分かりますか？
「反省しています」と言う人ほど、何も反省していない
復縁できない人ほど、こう言います。
「反省しています」
では聞きますが、
何を反省しているのですか？
- 振られたこと？
- ひどい言葉を言われたこと？
- 自分が傷ついたこと？
それは反省ではありません。自己憐憫です。
別れた事実を反省しても、
相手を嫌わせた原因を反省しなければ意味がありません。
被害者意識を持ったまま復縁を望むな
復縁相談でよく聞く言葉を並べます。
- 「この程度、許してくれてもよくないですか？」
- 「そこまでされるほどのことしましたか？」
- 「こんなに頑張ってるのに、冷たすぎませんか？」
――これ、全部加害者の逆ギレです。
例え話をしましょう。
あなたの家に泥棒が入りました。
その泥棒がこう言ったらどう思いますか？
「鍵を閉めてなかったあなたも悪いでしょ？」
絶対に許しませんよね。
それと同じことを、あなたは元恋人に言っているのです。
復縁したいなら、立場を勘違いするな
復縁とは、
「もう一度、必要とされる関係になること」
です。
今のあなたは、
「必要としてほしい」とお願いする立場
です。
お願いする立場の人間が、
- 文句を言う
- 被害者ぶる
- 納得できない態度を取る
――そんな人を、誰が受け入れますか？
「嫌い」と言われた原因から逃げるな
「もう嫌い」と言われたのは偶然ではありません。
一瞬の出来事でもありません。
- 積み重ね
- 無視
- 自己中心
- 被害者意識
- 相手の我慢
全部の結果です。
そこから目を逸らして
「それでも復縁したい」
は、ただの自己都合です。
復縁できる唯一の道
「もう嫌い」と言われても復縁できる人は、
- 自分を責めるためではなく
- 自分を変えるために
- 加害者として向き合える人
だけです。
縋るな。
責めるな。
被害者ぶるな。
変われ。
それでも復縁したいなら
復縁屋ジースタイルは、
- 被害者意識を肯定しません
- 甘い言葉もかけません
- 「あなたは悪くない」などとは言いません
それでも復縁したい人だけを、
現実的に・論理的に・徹底的にサポートします。
「もう嫌い」と言われた状態からでも、
復縁した実例があるからこそ、言い切れます。
最後に
「もう嫌い」と言われてなお、
- 自分は悪くない
- 相手が冷たい
- 納得できない
そんな気持ちが1ミリでもあるなら、
今はまだ復縁を望む資格はありません。
それでも向き合う覚悟があるなら、
一度、相談してください。
現実から逃げない人だけを、私たちは相手にします。
