復縁屋には、
「復縁するための謝り方を教えてください」
という相談が少なくありません。
結論から言います。
謝り方を教えても、復縁できることはありません。
なぜなら、
謝り方が分からない人は、謝罪そのものが分かっていないからです。
謝っている「つもり」の人ほど、謝罪になっていない
「どう謝れば復縁できますか？」
と聞いてくる相談者の多くは、すでに元彼・元彼女に謝っています。
しかし、相手からすれば
それは謝罪ではありません。
本人は
「謝っているのに許してもらえない」
と思い込んでいますが、実際には
一度も謝罪として受け取られていないのです。
謝罪とは「許してもらうため」にするものではない
謝罪とは、
- 自分の非を認め
- 相手を傷つけた事実を受け止め
- 許されるかどうかの判断を、相手に委ねる
この行為です。
許してもらう前提で行う謝罪は、謝罪ではありません。
「ごめんなさい」と言えば許されるはず、
という考えは、
「それくらいのことで怒るな」
と言っているのと同じです。
これでは、謝罪が成立するはずがありません。
「謝り方を教えてほしい」は責任放棄
謝り方を教えてほしい、という相談は
言い換えればこうです。
「自分が何をしたのか、考えたくありません」
「相手の気持ちを理解する努力はしたくありません」
謝罪は、
方法ではなく、理解と覚悟です。
相手が何に傷ついたのかを理解できていない人が、
どんな言葉を並べても、心には届きません。
浮気を例にすれば分かる
浮気が原因で別れた場合、
×「浮気してごめんなさい」
○「信頼を壊し、不安と屈辱を与えたことへの理解」
これがなければ、
謝罪は成立しません。
「悪いことをしたから謝る」
このレベルで止まっている限り、相手は何も感じません。
逆ギレする時点で、謝罪は終わっている
相談をしていると、
説明の途中でこう言われることがあります。
「結局、何も教えてくれないんですね」
「こんなにお願いしているのに」
この言葉が出た瞬間、復縁はほぼ不可能です。
謝罪とは、頭を下げる行為ではなく、立場を下げる行為だからです。
逆ギレする時点で、
相手より自分のプライドを守っていることが露呈しています。
「謝ってるのに許してくれない」と思う人の正体
この言葉が出る人は、
謝罪よりも「自分はこれだけやった」という評価を求めています。
本当に反省している人は、
「許してくれない」とは言いません。
許されなくても当然、
それでも謝るしかない、
という立場に立って初めて謝罪になります。
謝罪の言葉ではなく、謝罪の理解が必要
「ごめんなさい」
「すみませんでした」
これらは謝罪ではありません。
謝罪の結果として出る言葉です。
自分が何をし、
どれだけ相手を傷つけ、
相手が何を失ったのか。
これを理解できていなければ、
言葉だけを並べても意味はありません。
復縁のために謝る人は、復縁も謝罪も失敗する
最も危険なのは、
「復縁してもらうために謝る」
という発想です。
謝罪と復縁を混同した瞬間、
どちらも成立しません。
本当に申し訳ないと思えるなら、
復縁できなくても謝る。
その覚悟がない人は、
謝り方を学ぶ以前の段階にいます。
謝るとは何かを理解できない人は、復縁できない
復縁の謝り方が分からない人は、
「謝るとは何か」を考えてください。
方法ではありません。
気持ちです。
相手の立場に立てない人が、
復縁できることはありません。
ここまで読んで、
「自分はちゃんと謝っているつもりだった」
と感じたなら、復縁は一度止まっています。
謝罪が成立していない状態で、
何度謝っても関係は悪化するだけです。
自分の謝罪が
・本当に謝罪になっているのか
・相手の気持ちを理解できているのか
・これ以上動くべきか、止まるべきか
第三者の視点で整理しなければ、同じ失敗を繰り返します。
