恋人のスマホを勝手に見た時点で、復縁はかなり厳しくなる理由

この記事を書いた人：(株)ジースタイル編集部

復縁屋ジースタイルは、復縁工作・別れさせ工作を専門に、
これまで多数の恋愛相談・依頼に対応してきました。

本メディアでは、実際の相談現場で得た知見を基に、
一般論や感情論では判断しにくい恋愛・別れ・復縁の問題について、
実務視点から情報を整理しています。

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恋人のスマホを勝手に見た時点で、関係は壊れています

復縁屋には、
「恋人の携帯を勝手に見たことが原因でケンカになり、別れを告げられた」
という相談が後を絶ちません。

その中で必ず出てくる言葉が、
「浮気してないなら、見てもいいと思いませんか？」
という発言です。

この時点で、
あなたは 自分が何をしているか分かっていません。

「恋人なら何をしても許される」はただの暴論です

恋人だから許される。
好きだから仕方ない。
不安だったから見ただけ。

これらはすべて、
自分の感情を正当化するための言い訳です。

恋人だから何をしてもいいなら、
浮気されても我慢すればいい。
裏切られても許せばいい。

それが出来ないのに、
自分が相手の領域に踏み込むことだけは正当化する。

その矛盾に、相手は一瞬で気付きます。

スマホを勝手に見る行為は、立派なプライバシー侵害です

携帯電話を無断で見る行為は、
法的にも プライバシー侵害 に該当します。

浮気は道徳的には問題でも、
交際関係では法的に裁かれるものではありません。

しかし、
スマホを勝手に見る行為はアウトです。

「傷付く前に確かめたかった」
「浮気されるくらいなら」

そう思うなら、
確かめるのではなく 別れを選ぶべきだった のです。

信用できない関係は、既に終わっています

スマホを見る＝相手を信用していない。

これは言い逃れ出来ません。

信用出来ない相手と交際を続ける意味は何でしょうか？
裏を取らなければ成立しない関係は、
既に関係として破綻しています。

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「やましいことがないなら見せて」は最悪の要求です

やましいことがなくても、
見られたくない人は山ほどいます。

スマホは

• 個人情報
• 仕事情報
• 他人のプライバシー

が詰まった 私的領域 です。

そこに踏み込まれることは、
「疑われた」以上に 人格を否定された感覚 を与えます。

自分は良くて、相手はダメという思考が別れを加速させます

相談事例でもよく見られるのが、

• 自分はスマホを見ていい
• 相手は異性と連絡しただけで責める
• 相手が謝っても自分は謝らない

という 完全な非対称思考 です。

このタイプの人は、
交際中も無意識に相手を追い詰めています。

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スマホを勝手に見る人が復縁できない理由

• 自分を正当化する癖がある
• 相手の気持ちより自分の感情を優先する
• 間違いを認められない
• 改善点に自分で気付けない

この状態で
「絶対に直します」
と言われても、相手は信じません。

なぜなら、
今まで一度も直していないから です。

本当に復縁したいなら、まず否定すべきは「自分の正しさ」です

スマホを勝手に見た行為は、
理由が何であれ アウト です。

そこを認められない限り、
復縁のスタートラインには立てません。

そして、このタイプの人は
自分一人ではまず改善できません。

なぜなら、
「自分は悪くない」という思考が根本にあるからです。

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だから協力者が必要になります

自分を否定する癖をつける。
自分の思考を疑う。
相手視点で物事を見る。

これは、
一人ではほぼ不可能 です。

本当に復縁したいなら、
まず「自分の考え方が間違っている可能性」を受け入れて下さい。

それが出来ない限り、
誰と付き合っても同じ結果になります。

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FAQ（よくある質問）

謝れば復縁できる可能性はありますか？

「ごめん」で済む問題ではありません。
必要なのは謝罪ではなく、
考え方が変わった証拠です。
それが示せない謝罪は、何度しても逆効果です。

スマホを見ただけで別れるのは大げさでは？

いいえ。
スマホを見たことではなく、
「考え方そのもの」に嫌気がさした結果です。
「自分は正しい」という姿勢が見えた瞬間、
相手は将来を想像できなくなります。

不安だったから見ただけでもダメなんですか？

不安だった「理由」を解消せず、
行動で踏み越えた時点でアウトです。
不安は理由になりません。
不安を理由に相手の領域を侵害する人と、
誰が安心して付き合いたいと思うでしょうか。

浮気してないなら、スマホを見せてもいいと思うのですが？

それは「信用している」のではなく、支配したいだけです。
やましいことがなくても、見せたくない人は大勢います。
相手の気持ちより自分の不安を優先した時点で、関係は崩れています。

スマホを見たこと以外は問題なかったと思います

それは 自分が問題だと思っていないだけです。
スマホを見る人は、
・疑う
・責める
・正当化する
を無意識で繰り返しています。
本人が気付いていない問題ほど、相手は苦しんでいます。

自分では直すつもりです。それでも無理ですか？

「直すつもり」で直った人はいません。
なぜなら、
何が間違っているか分かっていない人がほとんどだからです。
このタイプは、第三者の介入なしでは改善できません。