交際相手の仕事が忙しく、かまってもらえない。
交際相手の趣味が忙しく、後回しにされている気がする。
その不満が積み重なった結果、あなたはこう言ってしまったのではありませんか。
「わたしと○○、どっちが大切なの？」
そして、その一言が原因で破局し、今になって
「そんなに悪いことを言ったつもりはなかった」
「まさか別れに直結するとは思わなかった」
と、復縁相談をされる方が非常に多くいらっしゃいます。
はっきり言います。
この言葉を口にした時点で、あなたは相手を追い詰めています。
「わたしと○○、どっちが大切？」は、答えが存在しない質問です
まず冷静に考えてください。
「あなた」と「仕事」
「あなた」と「趣味」
「あなた」と「友人」
「あなた」と「家族」
これらは、そもそも比較できる対象ですか？
答えは明確です。
比べられるわけがありません。
にもかかわらず、あなたは相手に
「どちらかを切り捨てろ」
「選択不能な二択を迫る」
という無理難題を突きつけました。
言われた側の頭の中は、こうなります。
- 仕事を辞めろということか？
- 収入を減らしてもいいのか？
- 将来の責任を取ってくれるのか？
- 具体的にどうすれば正解なのか？
答えが存在しない質問を投げつけられた人は、追い詰められるだけです。
そして最終的に行き着く答えは一つ。
「この人とは一緒にいられない」
別れを選ばれたのは、偶然でも勢いでもありません。
あなたの言葉が、相手をそこまで追い込んだのです。
本当は、そんなことを言いたかったわけではないはずです
ここで、自分に問いかけてください。
あなたが本当に言いたかったのは、
「わたしと仕事、どっちが大切？」
でしたか？
違いますよね。
本音は、
- 寂しい
- 不安
- もっと一緒にいたい
- 大切にされている実感がほしい
こういった弱音だったはずです。
にもかかわらず、あなたは
「寂しい」と素直に言わず、
相手を責める形で感情をぶつけました。
これはコミュニケーションではありません。
感情の押し付けです。
なぜ、相手を苦しめる言い方をしてしまうのか？
多くの復縁希望者はこう言います。
「苦しめたかったわけじゃない」
「そんなつもりじゃなかった」
それでも事実として、
あなたは相手を苦しめました。
ここが理解できない人は、復縁できません。
- なぜ素直に寂しいと言えなかったのか
- なぜ比較という形で圧をかけたのか
- なぜ相手の立場を想像できなかったのか
この「なぜ」を理解しない限り、
仮に復縁できたとしても、必ず同じ失敗を繰り返します。
「ごめんなさい」だけで済ませる人は、また捨てられます
復縁相談でよく聞くのが、
「あんなこと言ってごめんなさいって謝りました」
正直に言います。
それ、何の反省にもなっていません。
反省とは、
- なぜそう言ったのか
- 何が問題だったのか
- どう改善するのか
これを相手が納得できる形で示して初めて成立します。
あなたが反省したつもりでも、
相手が「変わっていない」と感じたら、それは反省ではありません。
自分で原因が分からないなら、独力で復縁しようとするな
ここまで読んで、
「でも、どうして自分がそうなったのかわからない」
そう思った方もいるでしょう。
それは当然です。
人は自分の欠点を、自分で正確に分析できません。
だからこそ、ジースタイルでは
自己改善プログラムを用意しています。
- 問題点の客観的分析
- 行動・思考パターンの修正
- 相手に伝わる改善の形まで落とし込む
中途半端な反省や、自己流の改善では、復縁は成功しません。
最後に
「わたしと○○、どっちが大切？」
この言葉を言ってしまった過去は、もう消えません。
しかし、向き合い方次第で未来は変えられます。
ただし条件があります。
- 自分の非を認めること
- 耳の痛い現実から逃げないこと
- 感情ではなく行動で示すこと
これができない人は、復縁を望む資格すらありません。
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