『もう嫌いだから別れて』と言われた時点で、あなたは加害者だ｜被害者意識のままでは復縁は100％無理

「もう嫌いだから別れてください」と言われたあなたへ

――まだ“自分は被害者”だと思っていますか？

「わたしはあなたのことがもう嫌いなんです。だから、別れてください。」

この言葉を真正面からぶつけられ、心が折れなかった人はいないでしょう。
精神的には即ノックアウト級、病院送りレベルの一言です。

ですが、ここで最初にハッキリ言います。

この言葉を言わせてしまった時点で、
あなたは被害者ではありません。加害者です。

ここを理解できない人は、この記事を読んでも意味がありません。

復縁できる人と、絶対にできない人の“決定的な違い”

同じ言葉で振られても、その後の考え方で運命は完全に分かれます。

復縁できない人の思考

• 「ひどいことを言われた…」
• 「あんな言い方しなくてもいいじゃないか」
• 「傷ついたのは自分だ」

→ 100％アウトです。

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復縁できる人の思考

• 「そこまで嫌わせることをしてしまった」
• 「相手を限界まで追い込んだのは自分だ」
• 「何を壊したのか、ちゃんと向き合わないといけない」

→ ここからしか復縁は始まりません。

違い、分かりますか？

「反省しています」と言う人ほど、何も反省していない

復縁できない人ほど、こう言います。

「反省しています」

では聞きますが、
何を反省しているのですか？

• 振られたこと？
• ひどい言葉を言われたこと？
• 自分が傷ついたこと？

それは反省ではありません。自己憐憫です。

別れた事実を反省しても、
相手を嫌わせた原因を反省しなければ意味がありません。

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被害者意識を持ったまま復縁を望むな

復縁相談でよく聞く言葉を並べます。

• 「この程度、許してくれてもよくないですか？」
• 「そこまでされるほどのことしましたか？」
• 「こんなに頑張ってるのに、冷たすぎませんか？」

――これ、全部加害者の逆ギレです。

例え話をしましょう。

あなたの家に泥棒が入りました。
その泥棒がこう言ったらどう思いますか？

「鍵を閉めてなかったあなたも悪いでしょ？」

絶対に許しませんよね。

それと同じことを、あなたは元恋人に言っているのです。

復縁したいなら、立場を勘違いするな

復縁とは、

「もう一度、必要とされる関係になること」

です。

今のあなたは、

「必要としてほしい」とお願いする立場

です。

お願いする立場の人間が、

• 文句を言う
• 被害者ぶる
• 納得できない態度を取る

――そんな人を、誰が受け入れますか？

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「嫌い」と言われた原因から逃げるな

「もう嫌い」と言われたのは偶然ではありません。
一瞬の出来事でもありません。

• 積み重ね
• 無視
• 自己中心
• 被害者意識
• 相手の我慢

全部の結果です。

そこから目を逸らして
「それでも復縁したい」
は、ただの自己都合です。

復縁できる唯一の道

「もう嫌い」と言われても復縁できる人は、

• 自分を責めるためではなく
• 自分を変えるために
• 加害者として向き合える人

だけです。

縋るな。
責めるな。
被害者ぶるな。

変われ。

▶︎現実を誤解したままでは復縁できません
▶︎復縁には第三者が必要になるケースがあります
▶︎復縁で最初に間違える人の共通点｜失敗の原因はここから始まる

それでも復縁したいなら

復縁屋ジースタイルは、

• 被害者意識を肯定しません
• 甘い言葉もかけません
• 「あなたは悪くない」などとは言いません

それでも復縁したい人だけを、
現実的に・論理的に・徹底的にサポートします。

「もう嫌い」と言われた状態からでも、
復縁した実例があるからこそ、言い切れます。

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最後に

「もう嫌い」と言われてなお、

• 自分は悪くない
• 相手が冷たい
• 納得できない

そんな気持ちが1ミリでもあるなら、
今はまだ復縁を望む資格はありません。

それでも向き合う覚悟があるなら、
一度、相談してください。

現実から逃げない人だけを、私たちは相手にします。