「復縁したらDVしません」って言った時点で反省じゃない

復縁屋には、DVが原因で別れを告げられた方からの相談も来ます。
そこで必ず出てくる言葉がこれ。

「反省してます。復縁したらもうDVしません。」

結論から言います。
その言葉が出る時点で、反省してません。

DVは「復縁できたら我慢する」類の話じゃない。
復縁しようがしまいが やってはいけない事 です。

「復縁したら」という条件を付けるのは、
“自分に都合のいい話に変換している” だけです。

DVは「二度としないと決めたら止まる」ものじゃない

DVをした人はだいたい言います。

• 悪い事だと分かってた
• でももうしない
• 今回だけだった

違う。
DVの本質は “分かってても止められない構造” にあります。

怒り、支配、恐怖、正当化、責任転嫁。
ここが直ってないなら、再発します。

別れを告げられたから我慢してるだけで、
根本が変わっていないなら、時間が経てば必ず戻る。

相手が復縁を考えないのは、そこを見抜いているからです。

• 第三者が必要になるケースがあります

「反省してます」はDVする人だけが言う

本当に反省している人は、
「もうしません」みたいな決意表明を投げません。

やるのはこっちです。

• 自分が何をしたかを具体的に認める
• 相手に与えた恐怖・損害を理解する
• 「許してほしい」を目的にしない
• “相手の人生を守る”を最優先にする

でもDV相談で多いのは逆。

「反省してると言えば伝わるはず」
「決意を言えば分かってくれるはず」

この発想自体が 相手を“自分の都合で動く存在”にしている。
だから信じてもらえない。

「復縁したらDVしません」は嘘です

復縁したい側は、もう条件を付けられる立場じゃない。
怖い思いをさせた側が、まだ条件を付ける。

それって何ですか？

反省じゃなくて交渉です。

交渉してる時点で、相手から見たらこう。

「まだ自分の都合で話してる」
「また同じ事をする」

そしてこの不信は、正しい。

相手は“言葉”じゃなく“安全”を見ています

DVの被害者は、常に怯えています。

• いつ怒るか分からない
• いつ手が出るか分からない
• 何を言っても通じないかもしれない

こういう恐怖を背負ってきた相手に、
口だけの謝罪を積んでも意味がない。

むしろ謝罪を続けるほど、相手は嫌悪します。

「また言ってる」
「また取り戻そうとしてる」
「また近づいてくる」

そう感じるからです。

DVした側がまずやるべき事（復縁より先）

ここから大事な話です。
DVをした人がやるべき順番はこうです。

1. 接触しない（相手の安全を最優先）
2. 加害の認定：言い訳を捨てる
3. 専門の支援（DV加害更生・心理・依存・怒りの治療）に通う
4. “再発しない仕組み”を作る（環境・交友・酒・衝動・引き金）
5. 相手の意思を尊重する（復縁は相手が望む場合のみ）

ここで勘違いしないでください。

「相談」や「カウンセリング」は、
復縁のための道具ではありません。

被害者を増やさないためのものです。

• 現実を誤解したままだと、何度でも同じ失敗をします

復縁屋が協力できる条件は“相手を不幸にしない”だけ

DVが絡む案件で、
復縁屋が軽々しく「復縁できます」と言う事はありません。

なぜか。

被害者をもう一度危険に晒す可能性があるから。

本当に反省している人は、
「復縁したい」より前に、

「相手の安全が最優先」
「自分は加害者だった」
「戻れなくても当然」

ここを受け入れています。

受け入れられない人は、
復縁以前に“人としての土台”が足りてない。

まとめ：DVが原因の別れで「復縁したい」は最優先じゃない

DVの相談で一番多い失敗はこれです。

“復縁をゴールにして、反省を演じる”

これをやる限り、相手は戻りません。
戻ったとしても、また壊します。

DVをした側が今やるべき事は、
復縁ではなく 加害を止める事。

相手の人生と安全を守れないなら、
あなたが口にする「反省」も「愛」も、全部嘘になります。

• 自力でどうにかしようとして詰む人の共通点