距離を置きたいと言われた時に自爆する人が復縁に失敗する理由

復縁屋ジースタイルには日々沢山の復縁相談を頂きます。
その中には、交際相手から

「距離を置きたい」

と言われた瞬間にパニックになり、何をすればいいか分からなくなって復縁相談を頂く方もいらっしゃいます。

距離を置きたいと言われたら頭が真っ白になりますよね。
そして多くの人がここで

• 距離を置きたくない
• なんとか引き止めたい
• 今すぐ不安を消したい

という気持ちに支配されます。

この「不安を消すための行動」が、そのまま自爆になって、さらに距離を置かれる原因になるので注意してください。

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パニック状態は「相手のため」ではなく「自分のため」になる

距離を置きたいと言われた直後は冷静に判断できません。
だからこそ、

• 思ってもないことを口走る
• 普段やらないことを急にやる
• 過剰な謝罪や説得を始める

こうした“見当違いの行動”が出ます。

そして後から冷静になると、

「なんであんなことしたんだろう…」

となるのですが、遅いんです。
相手からすると、その瞬間の行動が

「この人は自分の不安を抑えるために動く人なんだ」

という評価に繋がるからです。

「距離を置きたい」にポジティブな意味は入っていません

ここを勘違いする人が多いです。

「距離を置きたい＝考え直してくれる期間」
「距離を置いたら仲直りできるかも」

こういう“希望的観測”を持つ人ほど、現実を見れなくなります。

距離を置きたいという言葉は、多くのケースで実質こうです。

「別れたい寄りの状態です」
「このまま続けるのは無理かもしれないです」

つまり相手は、あなたのために時間を作るのではなく、
自分の気持ちを守るために距離を作っている可能性が高い。

ここを受け入れないまま行動すると、復縁は一気に難しくなります。

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「納得できない」は通用しない

相談の中には、

「距離を置かれたことに納得できない」

と仰る方もいます。

でも現実として、相手は納得して距離を置いています。
あなたに納得してほしくて距離を置いたわけではありません。

相手は

• 交際に納得できない
• 続ける理由が見えない
• このままだと辛い

と思ったから距離を置いたのです。

ここで「納得できない」を出すと、相手から見たあなたはこうなります。

「自分の感情の処理が最優先の人」
「話しても噛み合わない人」

距離を置かれるのは当然になります。

• 現実を誤解したままでは復縁できません

距離を置きたいと言われたら確認していい事、ダメな事

距離を置きたいと言われた時に、

「何か嫌なことをしちゃった？」
「どういう部分が負担だった？」

と確認するのは問題ありません。
これは“理解しようとする姿勢”だからです。

ただし、その後が致命的にズレる人が多い。

やってはいけないのは「説得」

相手は説得されたいのではなく、
安心できる状態が欲しいんです。

確認した後に

• 引き止める
• 追いLINEをする
• すぐ会おうとする
• 長文で気持ちをぶつける

こういう行動を取ると、

「やっぱり自分の不安を抑えたいだけじゃん」

となり、さらに気持ちが冷めます。

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距離を置きたいと言われた状態から復縁したいなら

距離を置きたいと言われた時点で、相手の気持ちは下がっています。
この状態で必要なのは、説得でも感情のぶつけ合いでもありません。

必要なのは 謝罪と改善 です。
しかも言葉ではなく、行動で示すことです。

• 相手の負担を増やさない
• 追わない
• 不安解消の連絡をしない
• 相手の立場で状況を整理する
• 改善を“継続”で見せる

これができないと、相手はこう考えます。

「距離を置いても結局同じだ」
「また自分が疲れるだけだ」

そして本当に終わります。

まとめ：距離を置きたいと言われたら、最初にやるべき事

距離を置きたいと言われた瞬間に多くの人がやるのは、

復縁のための行動ではなく、不安を消すための行動です。

だから自爆します。

復縁したいなら、まずやるべきはこれです。

• 現実を受け入れる（「別れ寄り」だと理解する）
• 説得しない
• 不安解消の行動をしない
• 謝罪と改善を“行動”で示す

ここを外すと、距離はさらに広がります。

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