「自分も悪いけど…」と言う人ほど復縁できない理由｜復縁屋が現場で見てきた致命的な勘違い

復縁屋に復縁相談を頂いていると、非常に多く見られる共通点があります。
それは、**「自分には非がないのに、理不尽に別れを告げられた」**という前提で話をされる相談者様が少なくない、という点です。

口では
「自分にも非はあったと思います」
と仰います。

しかし、その直後に出てくる言葉は決まって
「相手にも非があった」
「相手の対応が酷かった」
「自分だけが悪いわけじゃない」
という内容になります。

この時点で、復縁屋から見ると一つの疑問が生まれます。
**本当に“自分の非”を認めているのか？**という疑問です。

「自分も悪い」という言葉が持つ大きな違和感

「自分も悪い」という言葉は、一見すると反省しているように聞こえます。
しかし実際には、

• 相手にも非がある
• 自分は一応認めている
• だから自分だけ責められるのはおかしい

というニュアンスが強く含まれています。

もし本当に自分の非を理解しているのであれば、
他人の非を指摘する必要すらありません。

• 相手を責めるのをやめた結果、復縁に進めた成功事例

極端な例で考えてみてください

例えば、オレオレ詐欺で逮捕された犯罪者が、こう言ったらどう思うでしょうか。

「お年寄りを騙したのは悪いと思います。でも、あれだけ注意喚起されているのに騙される方も悪いと思います」

この言葉を聞いて、
「この人は本当に反省している」
と思えるでしょうか。

むしろ
「また同じことを繰り返すだろうな」
と感じるはずです。

復縁相談で語られる
「自分も悪いけど、相手も悪い」
という言葉は、これと極めて近い構造をしています。

• 謝罪ができない人ほど復縁に失敗する理由

なぜパートナーは復縁を考えないのか

復縁相談を受けていると、私たちは必ず考えます。

• なぜ相手は復縁を望まないのか
• なぜ交際を終わらせたのか
• なぜ「もう無理だ」と判断したのか

ところが相談者様の多くは、
この視点で一度も考えたことがないまま相談に来られます。

「相手にも非があった」
「相手が変わらないと無理」

そう考えているのに、
それでも復縁したいと言うのです。

これは矛盾しています。

• なぜ復縁できないのか第三者に整理してもらう

復縁したいのは誰なのか

冷静に考えてください。

• パートナーに非がある
• 許せないことをされた
• 価値観が合わなかった

本当にそう思っているなら、
「復縁したい」とはならないはずです。

つまり、相談者様自身も本当は分かっているのです。

• 相手の非は“許容できる範囲”だった
• しかし自分の非を突きつけられると耐えられない
• だから売り言葉に買い言葉で相手を責めてしまう

この構図が、別れの原因になっています。

工作員が聞き出す「本当の別れの理由」

復縁屋では、復縁工作の一環として、
対象者（復縁したいパートナー）に工作員を接触させ、別れの本当の理由を聞き出します。

その中で、非常に多く聞かれる言葉があります。

「自分が悪いとは言うけど、結局一度も謝らなかった」
「話をすると、いつの間にか全部こちらのせいにされる」
「責められてばかりで、もう一緒にいたくなかった」

特に男性相談者様のケースでは、

• 理屈で話をすり替える
• いつの間にか女性側が悪い構図になる
• 結果として女性が疲れ果てる

という流れが非常に顕著です。

復縁できない本当の理由

相談者様は言います。

「自分も悪いとは思っています」

しかし、パートナーから見れば
**「自分の非を認められない人」**にしか映っていません。

そして多くのパートナーが抱く本音は、これです。

「また同じことを繰り返す」
「結局、何も変わらない」
「もう一度付き合う意味がない」

同じ失敗をする未来が見える相手と、
復縁したいと考える人はいません。

「も」という一文字が復縁を壊す

「自分も悪い」

この “も” という一文字が、
相手の受け取り方を大きく変えます。

本気で復縁したいなら必要なのは、

• 自分の非を単独で認めること
• 相手を責めないこと
• 言葉と態度を一致させること

それが出来ない限り、
どれだけ「復縁したい」と願っても、相手の心は動きません。

「自分も悪いけど…」のままでは、復縁は成立しません。

復縁できない相談者様の多くは、
「自分の非を認めている“つもり”」で止まっています。

しかし、相手から見れば

• 謝らない
• 責める
• 何も変わらない

この状態のままです。

復縁屋は、
✔ 別れの本当の原因
✔ 相手が二度と繰り返したくないと思っている点
✔ 復縁を考えられなくなった決定打

を、第三者として現場から拾い上げます。

「なぜ復縁できないのか」を感情ではなく事実で知りたい方は、
一度ご相談ください。

FAQ（よくある質問）

自分にも非はあると思っています。それでも復縁できないのはなぜですか？

「非があると思っている」と「非を受け入れている」は別物だからです。
多くの相談者様は、自分の非を認めているつもりでも、無意識に相手を責めています。
その姿勢が、相手に「また同じことを繰り返す」と思わせてしまいます。

相手にも悪いところがあったのは事実です。それでも責めてはいけないのですか？

復縁したいのであれば、責めるべきではありません。
パートナーの非が許容できないほど大きいなら、そもそも復縁したいとは思わないはずです。
復縁を望む以上、相手の非は「受け入れる前提」で考える必要があります。

「自分も悪いけど…」という言い方は問題ですか？

問題です。
「も」という一文字が入ることで、
・相手にも非がある
・自分だけが悪いわけではない
という印象を与えます。
相手から見れば「結局、認めていない人」に映ります。

なぜ復縁屋は第三者が必要だと言うのですか？

本人の話と、相手の本音が一致しないケースが非常に多いからです。
復縁屋は工作を通じて、相手が実際に感じていた不満や別れの決定打を把握し、
相談者様に「本当に直すべき点」を伝えることができます。

男性相談者の方が復縁に失敗しやすいのは本当ですか？

傾向としては事実です。
理屈で話を組み立てるうちに、
いつの間にか女性側を責める構図になり、関係が壊れているケースが多く見られます。
本人は冷静な話し合いのつもりでも、相手は「否定され続けた」と感じています。

本当に復縁できる人は何が違うのですか？

・自分の非を単独で認める
・相手を責めない
・言葉と行動を一致させる

この3点が徹底できています。
「分かっている」ではなく「変わっている」人だけが復縁に進めます。