子供に会いたいから復縁したい？面会拒否される親が直視すべき現実

復縁屋ジースタイルには、
離婚後に子供と会えなくなり、子供と会う為に元パートナーとの復縁を望む方からの相談が数多く寄せられます。

親権を取られ、面会権はある。
それにも関わらず、

・子供の体調が悪い
・子供が会いたくないと言っている

こうした理由を告げられ、子供と会わせてもらえない状況に置かれています。

そして多くの方が、
「子供に会う為には復縁するしかないのではないか」
と考え始めます。

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本当に子供は「会いたくない」と言っているのか？

面会を拒否される際に必ず出てくる言葉が、
**「子供が会いたくないと言っている」**です。

しかし、冷静に考えてください。

一緒に暮らしていた頃は
「パパ（ママ）大好き」
と言っていた子供が、
離れて暮らしただけで急に親を拒絶するでしょうか。

その違和感に気付く方は少なくありません。

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子供は本当は会いたい。でも我慢しています

離婚後、子供にとって一番寂しいのは、
親がいなくなった事実そのものです。

今まで当たり前にいた存在が、
突然「会えない人」になる。

子供の心の中には
「会いたい」
という気持ちが確実にあります。

しかし子供は、
一緒に暮らしている親を困らせたくない
悲しませたくない
という気持ちから、
自分の本音を押し殺します。

「会いたくない」
という言葉は、
親の顔色を伺った結果、絞り出された言葉である事が少なくありません。

面会権があっても会えない現実

面会権があれば会える。
そう信じていた方ほど、現実に直面して苦しみます。

離婚後、
「会わない方が子供の為」
という考えを持たれ、
元夫（元妻）の判断で面会を拒否されるケースは珍しくありません。

子供は、その環境の中で生きています。
親の意向を敏感に察し、
「会わなくても大丈夫だよ」
と、大人を安心させる言葉を口にします。

それが真意ではないと分かっていても、
子供の気持ちを尊重しなければならない立場のあなたは、
会う事を諦めざるを得なくなります。

子供に会いたいから復縁を考える前に

子供と会いたいから、
元パートナーとの復縁を考える。

その気持ちは自然です。
しかし、元パートナーはあなたとの復縁を望んでいません。

元夫（元妻）が考えているのは、
「あなたと夫婦生活をやり直す事が、子供にとって良いのかどうか」
です。

あなたとの生活が
再び争いを生む
不安定になる
子供に悪影響を及ぼす

そう判断しているからこそ、
子供に会わせないという選択をしています。

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本当に復縁したいなら、考えるべき事

本当に復縁を望むなら、
「子供に会いたい」だけでは足りません。

子供と会っても良い親なのか。
子供の前に出ても問題ない人間なのか。

そこを問われています。

子供は、
親に愛されたい一方で、
両親が争う姿は見たくありません。

だからこそ、
あなたが変わらなければなりません。

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元夫（元妻）は、もう赤の他人です

離婚した以上、
元夫（元妻）は「元配偶者」ではありますが、
関係性としては 赤の他人 です。

赤の他人に対して
「分かってほしい」
「変わってほしい」
と求めても、応じてもらえる事はありません。

元夫（元妻）は、
あなたと協力したいとは思っていない。

その現実を受け入れなければ、
復縁はありません。

子供の為に復縁したいなら、あなたが変わるしかない

子供と会いたいなら、
元夫（元妻）と良好な関係を築ける人間になるしかありません。

責めない
要求しない
感情をぶつけない

「この人なら、子供に会わせても大丈夫」
そう思ってもらえる存在になる事が、唯一の道です。

本当に復縁したいなら、
子供の気持ちを原動力にして、
父として、母として、
もう一度やり直す覚悟を持ってください。

• 現実を誤解している人が復縁で詰む理由
• 自力で復縁しようとすると詰む人の共通点
• 復縁には第三者が必要になるケースがあります

FAQ｜面会拒否されている親が必ず直面する現実

「子供が会いたくないと言っている」と言われました。本当でしょうか？

子供本人の本心とは限りません。
子供は一緒に暮らしている親の顔色を見て生きています。
「会いたい」と言えば相手を悲しませると感じれば、本音を隠します。
子供の言葉＝子供の本心、と考えるのは大人側の都合です。

面会権があるのに、なぜ会わせてもらえないのですか？

権利よりも「不安」が優先されているからです。
元夫（元妻）は
「この人に子供を会わせて本当に大丈夫か？」
という不安を強く持っています。
面会拒否は感情論であり、法律論ではありません。

元夫（元妻）を説得すれば会わせてもらえますか？

説得では逆効果になるケースがほとんどです。
責める
正論をぶつける
過去を蒸し返す
これらは
「やはり会わせなくて正解だった」
という確信を強めるだけです。

子供に直接「会いたい」と伝えるのはアリですか？

絶対にやめてください。
子供に選択を迫る行為です。
子供は
・あなたを悲しませたくない
・一緒にいる親も悲しませたくない
この板挟みになります。
結果、子供の心を壊します。

元夫（元妻）は、なぜそこまで頑ななのですか？

過去の夫婦関係が、子供に悪影響だったと判断しているからです。
あなたがどれだけ子供を愛していても、
夫婦関係が不安定だった事実は消えません。
「また同じ事になるのでは」という恐怖が、面会拒否に繋がっています。

子供と会う為に、復縁を考えるのは間違いですか？

動機としては自然ですが、そのままでは失敗します。
「子供に会いたい」だけでは、元夫（元妻）は動きません。
元夫（元妻）が見ているのは
あなたと夫婦関係をやり直しても、子供が傷つかないか
この一点です。

子供は本当は会いたいと思っていますか？

会いたいと思っているケースがほとんどです。
親を突然失って平気な子供はいません。
ただし
「会いたいと言ってはいけない」
「会うと誰かが悲しむ」
そう理解して、我慢している子供が非常に多いのが現実です。

子供と会う為に復縁するのは、子供の為になりますか？

変わらないなら、なりません。
子供が望んでいるのは
「両親が揃う事」ではなく
「安心できる環境」です。
変わらない親が戻る事は、子供にとって不安でしかありません。

どれくらい変われば、子供に会える可能性が出ますか？

「変わった」と言われるまで、時間がかかります。
一時的な反省では足りません。
行動・言動・態度が一貫して初めて
「本当に変わったのかもしれない」
と見られます。

面会拒否されている間、親として出来る事はありますか？

あります。ただし「耐える努力」です。
感情的にならず
要求せず
責めず

「この人は感情で動かない」
「子供に悪影響を与えない」
そう思われる行動を、継続して見せる事が唯一出来る事です。

元夫（元妻）は、もう完全に敵なのでしょうか？

敵ではありませんが、味方でもありません。
離婚後は
利害の一致しない赤の他人
です。
協力を期待する立場ではない事を、まず受け入れてください。

面会拒否のケースで、第三者は本当に必要ですか？

必要になるケースが非常に多いです。
当事者同士では
感情
不信感
過去
が邪魔をして、冷静な判断が出来ません。
第三者が入る事で、初めて整理されるケースは少なくありません。