「相手にも原因がある」は正しい。でも復縁したい側が言った瞬間に終わる｜復縁相談で多い勘違い

復縁屋ジースタイルに来る復縁相談の中には、
「自分だけが悪いわけじゃない」「相手にも原因がある」
という主張が強い相談者がいます。

先に言っておきます。
その主張自体は正しいこともあります。

でも、復縁したい側がその正論を武器にした瞬間、復縁は遠のきます。
なぜなら復縁は「裁判」ではなく「再契約」だからです。

• 「私は悪くない」と言いながら他人のせいにする人が復縁できない理由

復縁は“対等な話し合い”で成立しないことがある

相談者の中には、

• 相手にも問題があるんだから指摘すべき
• 対等に話し合わないといけない

と主張する人がいます。

しかし、復縁は “復縁したい側” と “復縁したくない側” の交渉です。
立場が同じではありません。

あなたが復縁したいなら、必要なのは「相手を論破すること」ではなく
相手が戻りたくなる理由を作ることです。

「責める」は、関係を修復する行為ではない

例えば浮気。
「浮気した相手が悪い」は事実として成立します。

ただし、ここで 責めていい条件がある。

• 相手が「やり直したい」と思っている
• 関係修復に乗る意思がある

この場合は“修復”として責めが成立することがあります。

でも、相手がもう別れるつもりなら、責めた瞬間にこうなります。

• ますます別れたくなる
• 正当化が進む
• 連絡が切れる

つまり、あなたが復縁の可能性を潰す。

• 現実を誤解して“対等な話し合い”に持ち込む人が失敗する理由

外部根拠：責めるほど“防衛（＝相手の反発）”が強まる

コミュニケーションの原則として、APA（米国心理学会）は対立場面で
**「他者を責めるな」**とし、自分の責任部分を語ることを推奨しています。

またGottmanの枠組みでも、防衛（defensiveness）は「相手を責める形」になりやすく、衝突をエスカレートさせると説明されています（Gottman資料）。

要するに、「相手にも原因があるだろ」は正しくても、
それを相手にぶつけた瞬間、相手は守りに入る。
復縁はそこで終わります。

価値観の違い・性格の不一致で“相手を責める”のは最悪手

浮気のように「悪」が分かりやすい話ならまだしも、
価値観・性格の不一致は、そもそも白黒がつきません。

このときに

• 相手にも原因がある
• あなたも直せ

と言えば、相手はこう受け取ります。

「やっぱり合わない」
「話しても無駄」

そして、“別れて正解”を確信します。

復縁で必要なのは「原因追及」ではなく「修復」

復縁でやるべきは、原因の裁定ではありません。
修復の設計です。

Gottmanは、衝突の中での「修復の試み（repair attempts）」が重要だと繰り返し述べています。

復縁で言う修復とは、

• 相手が嫌になったポイントを潰す
• 相手が安心できる距離感に戻す
• 信頼を積み上げ直す

これだけです。

• 復縁相談は慰めてもらう場ではありません（相談の目的がズレている人へ）

結論：復縁したいなら「正しさ」を捨てろ

• 相手にも原因がある、は事実としてあり得る
• でも復縁したい側がそれを武器にしたら終わる
• 目的は勝つことではなく、戻りたくさせること
• “責める”は修復ではなく破壊

復縁は「正論を言った方」が勝つゲームではありません。
相手が戻りたいと思った方が勝つゲームです。

FAQ（よくある質問）

「相手にも原因がある」
それを言いたい気持ちは分かります。
でも、その正論で相手を動かせるなら、そもそも別れていません。

復縁で必要なのは裁判ではなく修復です。
責めるほど相手は防衛し、関係は戻りません。

いまの状況で何を直せば相手が戻りたくなるのか、第三者視点で整理したいなら復縁相談で言語化してください。
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