「自分が悪い」と言いながら他人のせいにする人が、復縁できない本当の理由

復縁屋ジースタイルにご相談に来られる方の中には、
「自分が悪いとは分かっているんです」
と口にしながら、話を聞けば聞くほど、

理解してくれないパートナーが悪い
受け止めてくれない相手に問題がある

という前提で話している相談者様がいます。

本人にはその自覚がありません。

なぜなら、
言葉では「自分が悪い」と言っているからです。

しかし、言葉と本心は一致していません。

言葉では謝っているのに、なぜ嫌われるのか

例えば、こんな上司を想像してみてください。

• 上司の許可を得て進めた仕事
• トラブルが起きた瞬間、部下に責任を押し付ける
• 口では「自分の責任です」と言う
• しかし内容は「部下が勝手にやった」という説明

この上司を見て、

「この人、本当に自分が悪いと思ってる？」

と感じませんか？

言葉では責任を認めていても、
気持ちは完全に他人のせいですよね。

相談者様がパートナーにやっているのは、これと全く同じです。

• 謝っているのに復縁できない人の共通点
• 分かってほしい欲が強い人ほど別れを招く理由

「自分が悪い」の後に必ず続く言葉

このタイプの相談者様には、共通点があります。

必ずこう言います。

自分が悪いとは思っています
けれど…

この「けれど」が出た瞬間、
**本心は「自分は悪くない」**に変わります。

本当に自分が悪いと思っている人は、
言い訳を準備しません。

気持ちは言葉以上に伝わっている

人は、言葉だけで相手を判断しません。

• 言い回し
• 話の流れ
• 責任の置き方
• 感情の向き

これらから本音を感じ取ります。

相談者様は、

• 自分は謝っている
• 自分は反省している

と思っていますが、
パートナーには「責任転嫁している人」にしか見えていません。

• 伝わっていないと思い込む人が復縁できない理由
• 性格の不一致と言われる人の本当の問題点

コミュニケーション能力が低い人ほど気付かない

このタイプの方は、共通してこう考えます。

自分はちゃんと伝えている
分かってくれない相手がおかしい

しかし実際は逆です。

• 自分の気持ちは伝わっている
• その結果「別れ」が選ばれた

つまり、

伝わらなかったのではなく、
伝わったからこそ拒否されたのです。

「癇癪持ちだ」と思い込む危険性

相談者様はよく、

• 急に怒り出した
• 感情的になった
• 癇癪持ちだと思う

と仰います。

しかしパートナー側からすれば、

ずっと我慢していた
何度も同じ責任転嫁をされた

結果の怒りです。

怒らせている原因が自分にある事に、
本人だけが気付いていません。

なぜ別れ話で決意が覆らないのか

別れ話の際、相談者様はこう言います。

全部自分が悪い
嫌なところは直す

しかしパートナーはこう判断しています。

• 何が悪いのか分かっていない
• 無意識に相手のせいにしている
• 直しようがない

だから、

絶対に別れる

という決断が揺らがないのです。

復縁屋が言う「伝わってますよ」の意味

復縁屋がよく伝える言葉があります。

「あなたの言いたい事は、ちゃんと伝わっています」

これは慰めではありません。

致命的な指摘です。

• 他人のせいにしている本心
• 自分を正当化する思考
• 責任を引き受けない姿勢

すべてが伝わった上で、
パートナーは別れを選びました。

他人のせいにする限り、復縁は不可能

無意識にでも他人のせいにしている限り、

• 自己改善は起きない
• 価値観は変わらない
• 行動も変わらない

だからパートナーは、

この人は変わらない

と判断するのです。

• 自分では気付けない別れの原因
• 自己改善しているつもりの人ほど危険な理由

本当に復縁したいなら

本当に復縁したいなら、
必要なのは「自分が悪い」という言葉ではありません。

必要なのは、

• 自分の発言を疑うこと
• 自分の正しさを否定すること
• 言い訳をやめること

「けれど…」を封印できない人は、復縁できません。

• 無意識の責任転嫁を本気で直したい方はこちら