『私と○○、どっちが大切？』と言った時点で復縁は失敗している

交際相手の仕事が忙しく、かまってもらえない。
交際相手の趣味が忙しく、後回しにされている気がする。

その不満が積み重なった結果、あなたはこう言ってしまったのではありませんか。

「わたしと○○、どっちが大切なの？」

そして、その一言が原因で破局し、今になって
「そんなに悪いことを言ったつもりはなかった」
「まさか別れに直結するとは思わなかった」
と、復縁相談をされる方が非常に多くいらっしゃいます。

はっきり言います。
この言葉を口にした時点で、あなたは相手を追い詰めています。

「わたしと○○、どっちが大切？」は、答えが存在しない質問です

まず冷静に考えてください。

「あなた」と「仕事」
「あなた」と「趣味」
「あなた」と「友人」
「あなた」と「家族」

これらは、そもそも比較できる対象ですか？

答えは明確です。
比べられるわけがありません。

にもかかわらず、あなたは相手に
「どちらかを切り捨てろ」
「選択不能な二択を迫る」
という無理難題を突きつけました。

言われた側の頭の中は、こうなります。

• 仕事を辞めろということか？
• 収入を減らしてもいいのか？
• 将来の責任を取ってくれるのか？
• 具体的にどうすれば正解なのか？

答えが存在しない質問を投げつけられた人は、追い詰められるだけです。

そして最終的に行き着く答えは一つ。

「この人とは一緒にいられない」

別れを選ばれたのは、偶然でも勢いでもありません。
あなたの言葉が、相手をそこまで追い込んだのです。

本当は、そんなことを言いたかったわけではないはずです

ここで、自分に問いかけてください。

あなたが本当に言いたかったのは、

「わたしと仕事、どっちが大切？」

でしたか？

違いますよね。

本音は、

• 寂しい
• 不安
• もっと一緒にいたい
• 大切にされている実感がほしい

こういった弱音だったはずです。

にもかかわらず、あなたは
「寂しい」と素直に言わず、
相手を責める形で感情をぶつけました。

これはコミュニケーションではありません。
感情の押し付けです。

なぜ、相手を苦しめる言い方をしてしまうのか？

多くの復縁希望者はこう言います。

「苦しめたかったわけじゃない」
「そんなつもりじゃなかった」

それでも事実として、
あなたは相手を苦しめました。

ここが理解できない人は、復縁できません。

• なぜ素直に寂しいと言えなかったのか
• なぜ比較という形で圧をかけたのか
• なぜ相手の立場を想像できなかったのか

この「なぜ」を理解しない限り、
仮に復縁できたとしても、必ず同じ失敗を繰り返します。

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復縁相談でよく聞くのが、

「あんなこと言ってごめんなさいって謝りました」

正直に言います。
それ、何の反省にもなっていません。

反省とは、

• なぜそう言ったのか
• 何が問題だったのか
• どう改善するのか

これを相手が納得できる形で示して初めて成立します。

あなたが反省したつもりでも、
相手が「変わっていない」と感じたら、それは反省ではありません。

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ここまで読んで、

「でも、どうして自分がそうなったのかわからない」

そう思った方もいるでしょう。

それは当然です。
人は自分の欠点を、自分で正確に分析できません。

だからこそ、ジースタイルでは
自己改善プログラムを用意しています。

• 問題点の客観的分析
• 行動・思考パターンの修正
• 相手に伝わる改善の形まで落とし込む

中途半端な反省や、自己流の改善では、復縁は成功しません。

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最後に

「わたしと○○、どっちが大切？」

この言葉を言ってしまった過去は、もう消えません。
しかし、向き合い方次第で未来は変えられます。

ただし条件があります。

• 自分の非を認めること
• 耳の痛い現実から逃げないこと
• 感情ではなく行動で示すこと

これができない人は、復縁を望む資格すらありません。

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